1.Чтобы не было
пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и
чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну, и идите, говорю, бросайте.
она ночи дождалась и пошла, серьезно. 2.Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? 3.Новый
глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная
часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и
памперсе можно сейчас выносить на солнышко. 4.А еще она мне
доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально
делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А
несоленым его давать нельзя. 5.Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. 6.Массаж делать нельзя – отобьют печень. Читать далее >>
awyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу,
беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции,
пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в
горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокалась,
блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней
даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченный, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно,
конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена:
написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это
правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже
скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
Заметка И смех и слезы )))) Быть беременной мне не
понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в
последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу
приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды,
когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к
холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки,
где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную
позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот
цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже
оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня
постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и
вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые
смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось
еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал
вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла
мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не
полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40
минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Читать далее >>
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
•
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то
возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает,
Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
•
ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что
как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по
расписанию.
• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
•
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Читать далее >>
двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
